<noscript id="m0ays"></noscript>
  • 你發脾氣的樣子真的很丑

    更新時間:2021-09-24 14:57:14 所屬欄目:情緒 作者:鄭俊勛

    摘要:01小艾又發脾氣了。小艾今年二十多歲,正處于人生中最美好的時光,卻因為經常發脾氣,臉上透著一股哀怨,讓人不敢靠近。最近她丈夫經常外出和兄弟喝酒而忽略她,上周五甚至深夜3點才帶著一身酒氣回來,直接躺在床上,她實在忍受不了,粗暴地拉他起身,然后大吵了一架,結果第二天他直接不回家。小艾

    01

    小艾又發脾氣了。

    小艾今年二十多歲,正處于人生中最美好的時光,卻因為經常發脾氣,臉上透著一股哀怨,讓人不敢靠近。

    最近她丈夫經常外出和兄弟喝酒而忽略她,上周五甚至深夜3點才帶著一身酒氣回來,直接躺在床上,她實在忍受不了,粗暴地拉他起身,然后大吵了一架,結果第二天他直接不回家。

    小艾簡直怒火中燒,覺得丈夫出去玩已經夠過分了,現在還搞夜不歸宿,簡直不可理喻,憤怒的同時也覺得老公的心里已不在乎她了,甚至眼里已經沒有這個家。她一氣之下跑回娘家,并和他提出離婚。

    她在出走的時候,心里抱著一份期待,認為丈夫過兩天應該會接她回去,并道歉認錯,然而,一個星期后,他沒有任何的微信和電話。

    小艾又紅又腫的眼睛里充滿著苦澀的淚水,她痛苦地覺得自己的婚姻真的要結束了,她的幸福世界也要崩塌了,她最愛的那個男人真的不要她了。

    一個星期,真的是分分秒秒度日如年,小艾其實很想念自己的丈夫,他的溫柔,他的體貼,甚至是他逗自己開心時那丑丑的鬼臉......小艾不是沒想過回去找丈夫,但是想起姐妹叮囑的吵架時女人一定不能示弱的話,她就咬咬牙又忍住了。

    昨天她找到我,幾天沒睡好覺的她,臉上的黑眼圈怎么都遮掩不住,整個人像枯萎的鮮花一樣耷拉著臉,一開口就忍不住哭了,從她的訴說中,我了解到這已經不是她第一次在生氣中提出離婚了:

    她丈夫的作息時間不太規律,經常加班很晚才回來,有時候在家也是玩游戲到深夜2點多才睡覺,早上中午12點才起床,不僅傷害了他的身體,也嚴重影響到她的睡眠,她有一次還上班遲到了,被領導責罵。她認為再這樣的折騰下去,在丈夫身體會垮掉之前,自己先神經衰弱而亡,就向他提出要求:能不能辭掉現在的工作,正常作息,結果丈夫竟以事業還在起步階段,有時要加班也是正常的為由拒絕了她,氣憤的她覺得丈夫根本就不理解自己的痛苦第一次提出了離婚。

    一個月前她偷偷查看丈夫的通話記錄時發現丈夫和前女友竟有10分鐘的通話記錄,下意識覺得兩個人一定是舊情復燃了,丈夫背叛了自己,歇斯底里的就去質問他,甚至要求丈夫當面給前女友打電話說清楚兩個人的關系,他卻覺得她是在無理取鬧,然后在吵架升級中,提出了離婚。

    第一次解決方式是丈夫妥協,答應盡量早睡,并買了禮物哄她;第二次是丈夫告訴她,自己和前女友是工作上的聯系,做了保證不會再聯系并刪除了所有聯系方式才陰轉晴。

    除了三次提出離婚,小艾還因為一些小事經常對丈夫發脾氣,比如丈夫玩手機不陪自己,發脾氣;亂放東西,發脾氣;路上多看了一眼美女,發脾氣...

    02

    人為什么會發脾氣?

    從認知心理學的角度講,人的情緒來源于自己的認知(想法,觀念)。不合理的認知是不合理的情緒的來源。而明顯的不合理認知主要有以下三種:

    絕對化(不會換位思考)

    所謂的絕對化就是期望外界事物的發展都按自己的設想去發展,自己就是世界的中心,自己的所作所為就是對的,所有的人與事都要繞著自己轉。

    很多親密關系中,女生總想要去控制男生,想讓男生順著自己的想法走,就是一種絕對化。

    比如我想要有一個良好的睡眠時間,所以你也不能很晚才睡覺;我想要你在家陪著我,你就不能出去和朋友喝酒;我想要你只愛我一個人,你就不能和前女友有任何的聯系,也不能多看其他女人一眼。

    小艾也是犯了認知絕對化的錯誤。

    在小艾的世界觀里,很多事情的發展只要與自己的設想不一致,她就會覺得受不了,就會抑制不住的生氣或是心情失落。

    久而久之,小艾成了丈夫眼中那個任性自私無理取鬧情緒化嚴重的女人,每一天回家都不會是溫馨平靜的,總是有無數的理由能發脾氣,丈夫先到要回家面對這樣的妻子,頓時就頭疼。

    那到底合理的正確的認知該是什么樣的呢?

    人際交往間存在一個黃金原則:想要別人怎么對你就先怎么去對待別人。

    親密關系中許多情婦或是夫妻的行為卻是反黃金原則的,總是要別人先按著自己的想法來再給予一定的反饋。

    小艾在想著丈夫滿足自己所有的設想前,其實需要先去做個換位思考 ,夫妻之間沒有誰是絕對的掌控者,絕對的真理掌握者,很多事情是可以協調和理解的。

    就像在生活中,很多情侶吵架了,如果是女孩子的錯,自己就該敢于承認錯誤,而不是總想著要男生主動來哄自己,來道歉和好。

    人與人之間是相互平等的,沒有人有義務因為和你有了情侶或夫妻這層契約關系就要去一味的遷就和忍讓你。

    糟糕至極

    糟糕至極的典型表現就是悲觀主義,無論事情大小,能有多糟糕就往多糟糕的去想。

    小艾從丈夫喝酒聯想到對方不重視不在乎自己,因為睡眠不好要神經衰弱而亡,因為生活規律不一致要離婚,因為丈夫跟前女友的聯系聯想到丈夫背板自己,因為丈夫不來哄自己聯想到丈夫拋棄自己......似乎平常情侶或夫妻中會出現的各種矛盾和摩擦在小艾的眼里都成了大事,而且,是很糟糕的大事。

    其實小艾在這個過程中否認了事物的積極面,比如丈夫如果因為難受去喝酒而沒有把氣撒在小艾身上,這對小艾來說其實是好的。

    除了在否定事物的積極面的同時犯糟糕至極錯誤的人往往會出現全盤否定自己和全盤否定他人的情況。

    丈夫的一次晚歸讓小艾產生了丈夫是不可以依靠的,無法在一起生活的想法的時候其實就是全盤否定了丈夫的其他方面,如溫柔,體貼等。

    傷心難過的同時聯想到自己是個可悲的,不值得愛的女人,也是全盤否定了自己其他優秀的好的方面。

    概括化

    很多的沖突點根本就是一件事情引起的,但是犯概括化這個錯誤的女生就會夸大事情,甚至牽扯到過去與將來。

    概括化分為兩種:時間上概括化和程度上概括化。

    我們所說的時間上概括化常常用到的詞語有「從來」「一直」,就像小艾一樣,因為丈夫熬夜玩了一次游戲,她覺得丈夫忽略她,就對他冷言冷語,甚至指責「你從來都不關心我,一直在打游戲」但事實上,丈夫會在她痛經的時候給她揉肚子,會在她生日的時候送她禮物。

    而程度上概括化往往用「太」「都」「非?!埂负堋箒肀磉_發生的事情,丈夫在看世界盃,小艾覺得很無聊,就想要轉換頻道,丈夫正看著津津有味,怎么可能會同意她,她就很生氣地說「你太霸道了,一點都不懂得謙讓我」或者「我們的三觀一點不合,很難去溝通問題?!?/p>

    無論是哪一種概括化,女生去夸大這一次的問題,主要都是希望對方理解她的感受和重視自己,但是往往都會給對方留下胡攪蠻纏,不可理喻的影響,聰明的女孩子在這時候該就事論事,適可而止。

    03

    如何管理自己的情緒?

    情緒越想控制就越難控制,我們可以做的是與情緒共處,然后管理好它。

    記錄法

    用記錄法來管理情緒,有兩個方面:

    情緒日記

    利用情緒日記來記錄事情的經過與想法,比如生氣的時間與事件,避免使用了主觀意識的詞語,認知(自己的想法),感受(自己的情緒)。

    比如今天早上,女生發了一條微信給男生,但是男生沒有立即回復,到晚上的時候才回覆信息。

    也許女生心里會忍不住生氣:他怎么總是不能及時回復我的消息,回復一條微信也就一分鐘,難道他白天一點時間都沒有嗎?他不用上廁所,不用吃飯嗎?所以他是不是不想理我?

    可是她們忘記了,人需要有自己的獨立空間的,他的人生不是為了回覆你的微信而存在的。

    為了避免自己發脾氣又和他吵架傷感情,女生可以用情緒日記來管理自己的情緒,如實記錄這件事:

    事件:今天早上8點45分,我發了一條微信給他,他晚上9點才回復我的消息。(在這里記錄不需要記錄你的想法,事件就是客觀發生的事情。)

    想法:他不想理我,不重視我。(想法是自己的主觀意識,并不是客觀的事情)

    感受:生氣。(因為自己的主觀想法,才會產生不好的情緒)

    記錄下來之后,察覺到自己的情緒來源于主觀意識,思考事情是否有另一面,比如他會不會因為太忙了,沒有看到手機,或許看到了信息,但他想到如果一旦回復我的信息,我就會繼續給他繼續發送信息,而他現在沒辦法一直回復我。

    這樣做,就可以避免自己在沒有了解事情的真相就亂生氣而大發脾氣。

    理清自己的情緒

    人的情緒并不是單一的,有時候會產生混亂,生氣的同時又帶有難過、焦慮等等,這樣的情緒往往讓自己覺得一團亂,很痛苦。

    想要管理這種情緒,就要先要理清自己的情緒的來源。

    比如有一天,自己發現相處了十多年的丈夫突然出軌了,整個人都是亂的,有時候覺得是丈夫的錯,想要咬死他,有時候覺得是自己的錯,經常亂發脾氣讓丈夫受不了,然后一天都在糾結,沒法正常的生活、工作。

    那如何管理自己的情緒,讓自己盡快走出這種混亂的情緒?

    首先要理清自己的情緒來源:生氣是因為丈夫犯錯了(對外歸因,對象是別人),難過是自己是不是不夠好,他想要和另外的女人在一起(對內歸因,對象是自己),遺憾是曾經最信任的人背叛了自己,可能和相處十多年的人沒辦法繼續了(中立歸因,對象是整件事情)。

    然后分析出外因和內因的來源都是帶有主觀色彩的,只有中立的情緒才是要解決的問題,不管誰對誰錯,自己要面臨的問題始終都是以后還要不要和這個男人一起生活。

    這樣的方法,可以讓自己復雜的情緒變成單一化,來進行管理。

    言語直接表達

    言語直接表達指的是,我產生了不好的情緒,直接和別人進行表達這種不好的情緒。

    可以和當事人表達。

    前些天,下了幾天的雨,今天終于出太陽了,你和男友約好一起去看電影,結果他遲到了一個多小時。

    這時候你很生氣,用了批評指責方式來表達你不好的情緒,「明明已經約定好時間了,怎么這么不守信用,你是不是一點都不重視我們之間的約定?」

    但這種表達給對方帶來不好的情緒,會和你爭吵,也讓你的情緒變得更糟糕。

    其實你在沒見到他之前,心情更多的是著急,因為這一個小時里,他沒有任何的簡訊消息,你處于一種未知狀態,人對于未知是有一點恐懼的。

    所以你并不是想要指責他,那可以換一種大家都比較舒服的方式表達,陳述事情,然后直觀表達自己的感受。

    比如,親愛的,你和我約好7點鐘一起看電影,可是現在已經8點了,這樣陳述事實既讓對方知道他自己遲到了,有一種愧疚感,也避免了自己使用了 「遲到」的指責語氣,在對方心里留下好的印象。

    然后表達自己的情緒,「在這一個多小時里,我很著急,甚至有點害怕你是不是有什么事情,這種感受讓我很不舒服?!谷缓筇岢鲎约旱钠诖?,希望他以后有突發情況,可以事先通知一下自己。

    向第三者傾訴。

    有時候當局者迷,旁觀者清,自己不清楚為什么會產生糟糕的情緒,和朋友閨蜜說或許就能幫你找到來源,從另外一面去思考問題,就可以管理自己不好的情緒,而不是自己一個人沉迷在悲觀里,影響正常的生活。

    行為發泄

    行為發泄就是利用別的事情來轉移自己的情緒,不開心時,可以做一些令自己開心的事情,比如去購物買開心;做DIY蛋糕,贏得成就感;去KTV唱歌,放松一下心情;和朋友打球,抒發一下郁結在心里的情緒等等。

    當你轉移了注意力,沒有讓自己沉浸在不好的情緒里,就可以從另外一方面去思考問題,或者你已經忘記為什么會不開心。

    所以與其想太多,不如直接表達出來,千萬別學偶像劇女(瑪)主(麗)角(蘇):我有苦衷,我不說,我死都不說哦!

    相關內容

    歡迎留言:

    一级片在线观看
    <noscript id="m0ays"></noscript>